Tupakointi salassa on käyttäytymistä, joka aiheuttaa tupakoitsijalle kipua ja yksinäisyyttä. Se tekee meistä syyllisyyttä, heikkoa ja jumissa.
Karenin tarina resonoi kenenkään kanssa, joka on kamppaillut salatakseen tupakoinnin.
Kiitos jakamasta tarinaasi Kay ja onnittelut siitä, että otit elämäsi takaisin.
Nimeni on Karen, mutta ystäväni kutsuvat minua Kay. Aloitin tupakoinnin 14-vuotiaana.
Olen nyt 31.
Ymmärrän nyt, että tupakointikiellot tuohon aikaan ovat kiertäneet itseään syistä, miksi tupakoin vielä 16 vuotta myöhemmin. Se on ikään kuin koko elämäni tarkoituksellisesti rakennettu savukkeiden ympärille. Ehkä se oli.
Lopetin tupakoinnin 12. kesäkuuta. Tänään on viidennen savuton päivä.
Minusta tuntuu kuin heränen jonkinlaisesta sumasta. Päätin esitellä itsesi tupakoinnin lopettamiseen tukiryhmälleni, kun olen vielä sumuinen, joten en puhu itsestäni siitä, että olin raa'asti rehellinen kanssasi.
Olen aina piilossa tupakoinnin takia, tavalla tai toisella.
En halua piiloutua enää. Haluan ottaa riippuvuuteni voiman pois kertomalla totuuden minusta. Jos pidät tästä lukemisen jälkeen, se on ihanaa. Jos et, en syytä sinua! Mutta minun on oltava rehellinen hirviöstä, josta olen tullut .
Olen tehnyt paljon mätää asioita nikotiinin suhteeni aikana, asioita, jotka ovat häpeällisiä, mitä en voi ottaa takaisin.
Aion hitaasti tulla ymmärtämään kaikki valheet, jotka kerroin itselleni ja uskoin vain tupakoimiseksi. On niin monia asioita, jotka tulevat keskittymään minun affair kanssa tupakointi.
Useimmat huonoa on se, että näyttää siltä, että "Avioliitto vs. Capri 120-luvulla" voisi olla elämänsä määrittävä elämä viimeisten viiden vuoden aikana.
Mieheni on epämiellyttävä ja kun tapasimme, olin lopettanut hieman yli vuoden ajan tupakoinnin jälkeen vuosia. Hän uskoi, että olin epämiellyttävä, kun saavuimme yhteen. Minä tein myös.
En edes muista, miksi aloitin tupakoinnin uudelleen. Mutta asia on, niin.
Ja tein sen tyylikkäästi.
Suhteemme alussa mieheni sietisti 1-2 savuketta päivässä samalla, kun suvaitsin hänen juomistapoihinsa. Se oli melkein äänihälytetty koodi meidän välillämme. En puhu tottumuksesta ja et puhu minusta. Kun aloin tupakoida uudelleen , päätin, että voisin hallita sitä ja polttaa vain, kun juotin alkoholia . Koska harjoittelin harvoin, tämä oli täydellinen suunnitelma.
No, ei täsmälleen.
Huomasin, että hitaasti, kun aika meni, kaatosivat yhä enemmän juomia kotona - yhtä heikkoa juomaa minulle, että olisin siemailla koko yön ja yhden tai useamman voimakkaan juoman häntä varten. Ajan myötä puhuin usein aviomieheni ja antoin itselleni lupaa tupakoida lähes koko paketin 2 tunnin kuluttua, kun miehelleni meni ulos.
Jos tämä ei ole nikotiiniriippuvuus , en tiedä, mikä on.
Savuverhon teho
En ole koskaan nähnyt sitä tapaan, jolla juuri kuvasin sitä vasta viime viikkoina. Olin niin sokea manipuloimistani ja juonittelijoilleni.
Jos olisit kertonut minulle, mitä olin tekemässä, olisin luullut, että olet hullu! Olen aina ollut "liian mukava" henkilö, sellainen henkilö, johon voisit luottaa, ystävä. Ja se oli mitä ajattelin.
Mutta savun ollessa poissa mielestäni, se lyö minua kuin tiiliä. Tästä tuli ilmoitus siitä, kuka olen tullut, sellainen vaimo ja äiti, jota olen ollut. Täysin itsekäs ja omistettu riippuvuudestani.
Minä halveksin itseäni niin monta vuotta, mutta ei uskonut, että se viipyy mielessäni liian kauan ... muuten olisin joutunut tekemään jotain siitä.
Nikotiini otti kontrollin, Bit by Bit
Oma riippuvuus kasvoi pahempaa, ja siitä tuli vaikeampaa ja vaikeampaa hallita.
Viime vuosina olen viettänyt kaiken energian, jonka suunnittelin tupakointiin mieheni ympärillä. Ajattelin, koska rakastan häntä niin paljon, etten pitänyt häntä kohdata häntä, ja siksi salaisuus oli välttämätöntä - luonnollisesti rakkaudesta.
Nyt ymmärrän, että minun addiktiomme on itsekäs ja se on motivoitunut vain savukkeilla. Ainoa on löytää keino ruokkia riippuvuutta. Ajattelin, että tupakointi poissa olevasta tyköni oli uhraus, jonka tein (katso kuinka mukavaa olen? Ha ha), mutta nyt näen sen, mitä se todellisuudessa oli - tapa estää häntä käsittelemästä sitä.
Kun tupakoinnin lopettamista koskevat mainokset tulivat televisioon, tulin huoneen puhemiestvimmäksi henkilöksi, epätoivoisesti yrittäen estää jonkun kommentaamasta siitä, kuinka huonosti tupakointi on . Epätoivoon toivoen poikani ei murskannut hänen tuntemusta tupakoimisestaan. En vain voinut olla tekopyhä ja samaa mieltä kaupasta, ja sitten hiipii savua. Oli parempi, ettei koskaan päästäisi esiin.
Raskaan kuoleman tupakoinnin salassa
Mieheni ja minä työskentelemme kotoa, joten olemme yhdessä koko päivän. Haluaisin tietoisesti nousta ylös hänen edellänsä aamulla ja mennä nukkumaan hänen jälkeensä illalla juuri niin, että voisin polttaa. Olin inhottavaa halpa, jos hän nousi aamulla ennen kuin voisin hiipua savukkeen ja suihkun ennen kuin hän heräsi.
Haluan hiipua ulkona raekuurottamassa lämpöä ja rankkasateita useammin kuin voisin luottaa, jotta voisin huolehtia riippuvuudestani. Olen väärennetty päänsärkyä, jotta voisin pysyä kotona retkistä, jotka estäisivät kykyäni tupakoida ainakin tunnissa. Minulla on pooh-poohed matka-ideoita, koska tiesin, että olisimme yhdessä liian paljon minun tupakoida onnistuneesti ja pitää sen piilossa.
Aina käyn aina myymälää varten jokaisesta syystä, jotta hiipin kaasupulloon ja ostaisin savukkeita ja poltan sitten rauhassa muutaman minuutin ajan. Olen välttänyt suuria ystäviä vuosien ja vuosien ajan, koska en halunnut tupakointitavan löytämistä.
Olisin helpottunut, kun mieheni ja poikani menisivät ulos ilman minua (minun vaatimukseni mukaan), jotta voisin polttaa "rauhassa". He ajattelivat, että halusin Ainoa aikaa, mutta halusin todella olla yksin savukkeen kanssa. Mutta kun savukkeenni oli poissa, haluan olla taas heidän kanssaan. Ja he eivät olleet siellä. No, ainakin voisin polttaa toisen ... sitten toisen ... sitten toisen ...
"Mihin aikaan tulet kotiin? 15 minuutissa?" ... voisin tupakoida vielä kolmea ennen kuin he pääsevät kotiin ...
Tupakointi on luonut valtavan aukon, jota mieheni ei edes tiedä. Hän kertoo ihmisille, ettemme tupakoi. Joko olen erittäin hyvä kätkeä tämä tai hän ei todellakaan halua tietää, koska sen on oltava ilmeinen, eikö niin? Viisi päivää sitten en ajattelin niin. Tänään en ole niin varma.
Hän ei tiedä, että minä kätkenyt hänestä. Hän ei tiedä, että katselin talon ikkunoita nähdäkseni missä hän oli ennen menoa sisään. Jos voisin nähdä hänet ikkunan läpi, käytän toisen oven tulla sisään, koska en halua hänen olevan lähestymässä minua ja haju savukkeita.
Joten ennen kuin menisin taloon, menisin puutarhaan (jos en ollut jo siellä) ja poimi rosmariinia, basilikaa tai pistävää yrttiä. Halusin hieroa niitä sormillani ja pureskella yhteen. Sitten, kun rannikko oli kirkas, olin tullut taloon ja olin verhoilu kylpyhuoneelle hämähäkin harjoitteluun, suuvesi ja käsien / kasvojen pesuun. Käytän viimeistä vartaloa ja hiero hiukan hiukan hiuksissani. Vain silloin tuntisin jonkin verran turvalliselta. Lopulta tuntisin, että voisin istua alas mieheni tai poikani vieressä ja olla kunnossa.
Mutta sitten väistämättä haluan toisen savukkeen .
Nikotiiniriippuvuuden koskaan lopettamiskierros
Ja näin ympyrä menee ympäri ja ympäri. Viimeisten 16 vuoden ajan olen elänyt kuin joku, jota en edes tunnista. Ja se vain pahensi ja pahempaa. Joka kerta kun poltin, tunsin valtavan syyllisyyden.
Ainoastaan alkaa ymmärtää, mitä elämäni minun kanssani on ollut, kuten perheeni - jatkuvasti häiriintynyt, viettämällä suurimman osan ajastani räpäyttämällä, varmistamalla, että he ovat asettuneet ja nauttivat jokaisesta mielikuvastaan, sillä jos he osallistuvat johonkin muuhun, Voisin mennä ulos, ajattelemalla, että varmasti he eivät etsi minua, jos heidän jokainen tarpeensa täyttyy?
Mieheni ja minä päätimme yli kuukausi sitten, että hän lähtee muutaman viikon ajan aloittamaan unelmiesi kodin rakentamisen pois valtion, lähellä hänen vanhempiaan (jotka polttavat). Luulin, että olen todella onnellinen. Useimmat kaikki ajatukset, jotka keskittyivät ensi vuoden liikutteluun, koskivat minua ja hänen vanhempiaan ulkona kannella tupakoinnin yhdessä. Hänet poistuivat muutaman viikon ajan, missä voisin tupakoida ilman "riskiä", kuulosti hyvää. Poikani ja minä tulemme heinäkuussa viettämään loppukesän siellä ja sitten palaamme kaikki kotiin.
Koska minulla on ollut niin paljon aikaa yksin, minulla on ollut paljon ajateltavaa. Olen heijastunut hullumme, joka on tullut jokapäiväiseen elämääni. En ole enää koskaan elämää. Asun itseään vankilassa. Olen sekä vangin että vanginvartija, koska olen ainoa, jolla on avain päästä minut ulos.
Yhtäkkiä minulle tuli selväksi, ja tein suurimman päätöksen elämässäni. Päätin lopettaa tupakoinnin .
Päätin lopettaa hulluuden ja kaaoksen. Päätin katsoa riippuvuuttani kasvoihin ja sanoa EI LISÄÄ! En halua meidän poikamme tupakoida. Haluan olla lähellä perheeni. En halua rasittaa perheeni kustannuksella ja kipu heikentävällä tupakointiin liittyvällä taudilla (kuten isäni).
Haluan rientää tupakoimattomien ystävien kanssa, haluan odottaa matkustusta ja viettää aikaa mieheni kanssa. En halua aikataulua tupakoinnin ympärillä. Haluan olla vapaa tupakoinnin pitämisestä minulle.
Otin päivän lopettamaan
Ystävä ehdotti sulkemispäivän tekemistä . Minä tein. Aloitin pakkomielle minun lopettamispäivänni. Kysyin kaikille, mitä voisin ajatella neuvoa. Soitin 1-800-no-butts. Oli tuntikausia ja kuuntelin kaikkia käytettävissä olevia tietoja, joita he voisivat tarjota vastaajalleen. Luin artikkeleita tupakoinnin lopettamisesta osoitteesta .com . Tämä sivusto inspiroi minua. Olen vihdoin tuntenut voivani tehdä sen. Päätin tehdä sen. Kysyin äitiltäsi apua. Kysyin sisarelta apua. Kysyin poikani avusta.
Sillä välin mieheni ei tiedä mitään tupakoimisestakaan, enkä minä enää lopeta sitä. Hän ei tiedä kuinka itkeä itseni nukkumaan niin kauhean vaimon ollessa. Hän ei tiedä, miten toivon, että voisin ottaa takaisin joka hetki, joka tupakoi, vain viettämään aikaa hänen kanssaan, koska kaipaan häntä niin paljon. Hän ei tiedä, että olen itsekäs, manipuloiva henkilö tai kuinka anteeksi, että minä en tajunnut, kuka olen tullut tai mitä tämä riippuvuus meille teki.
Aion vain olla rohkea ja tavoittaa teille tarinan kautta, koska olen niin väsynyt. Olen kyllästynyt pitämään salaisuuksia, olen väsynyt työntämään ihmisiä pois, olen kyllästynyt häpeään ja olen kyllästynyt soremaan. Olen kyllästynyt piiloutumaan ja olla jonkun, jota en ole.
Tämä on viides päivä, kun olen lopettanut . En tupakoi tänään. En ole vihainen henkilö.
Minulla on päättäväinen ja pitkäaikainen kärsivällisyys tupakoinnin pysymiseksi. Minä nousen savun yläpuolelle. Aloitan itseni tuntemaan itseni jälleen hyvältä.
Viimeisten viiden päivän nikotiinivähennys on ollut fyysisesti kova: pahoinvointi, hikoilu, päänsäryt ja tyhjyyden tunne.
Mutta totuus on.
Se on mitä minulla on ja se on mikä pitää minut menossa.
Kiitos, että annoin jakaa kauheat salaisuukseni kanssasi. Se auttaa niin paljon minua katsomaan itselleni rehellisesti. En ole tehnyt tätä pitkään aikaan. Kiitos, että olin siellä ja anna minun tavoittaa.
~ Kay ~
Lisää quit-tarinoita kaapissa tupakoitsijoilta:
Vapaus 40 vuoden jälkeen - Nenejune's Story
Secret Smokerin kaksinkertainen elämä - Nope55: n tarina
Aina savustettu salassa - Michelle's Story