Sosiaalisen vertailun stressi

Miten pysähtyä jatkuvasti vertaillessasi itsesi muiden kanssa

Sosiaalinen vertailu on yleinen ihmisen dynaaminen dynaaminen dynamiikka, joka ensimmäisenä nostaa päänsä, kun lapset ovat hyvin pieniä, kun lapset haluavat mitä lelu on heidän vieressään olevan lapsen käsiin. Se saa vauhtia peruskoulussa, kun lapset seuraavat fadiä, ja se havaitaan, kun joku ei katsele samoja esityksiä tai pelaa samoja pelejä kuin kaikki muutkin.

Lukio, tuotemerkkien maailma, suosittu musiikki, klikkit ja "kadonneen pelko" ovat sosiaalisen vertailun tosiasiat, ja se ei koskaan kadota, kun ihmiset keskittyvät pääsemään parempaan korkeakouluihin, purkamaan parempia työpaikkoja, naimisiin joku heidän ystävänsä voisivat kadehtia ja rakentaa kuvan täydellistä elämää heidän kanssaan. Kun meillä on lapsia, voimme liittyä niihin.

Aikuisina meillä on monia sosiaalisia vertailupainetta, kuten nuoret tiettyyn asteeseen: vertaillaan ulkoasua, sosiaalista asemaa, materiaaleja, jopa suhteitamme. Tämä on luonnollista ihmiskäyttäytymistä, ja se on suunniteltu auttamaan meitä asumaan yhdessä yhtenäisenä ryhmänä, auttamaan meitä oppimaan toisiltaan ja pitämään meidät liian kaukana mahdollisuuksiemme taakse. Se auttaa meitä myös määrittämään itsemme, selvittämään, miten toimimme eri elämänalueilla sen perusteella, mikä näyttää olevan mahdollista ja voi jopa näyttää auttavan meitä tuntemaan paremmin itsemme monissa tapauksissa.

Se voi myös olla stressaavaa, ja se voi tehdä meistä kilpailukykyisempiä kuin meidän on oltava.

Mitä tutkimus sanoo sosiaalisesta vertailusta

Tutkijat ovat tunnistaneet kahdenlaisia ​​yhteiskunnallisia vertailuja : kasvavaa sosiaalista vertailua, jossa tarkastelemme ihmisiä, joiden mielestä olemme parempia kuin me yrittäisimme innoittaa ja toivomme, ja alaspäin suuntautuvat sosiaaliset vertailut, joissa tarkastelemme ihmisiä, pahempaa kuin me olemme, jotta voisimme tuntea paremmin itsestämme ja tilanteestamme.

Nämä vertailut eivät aina ole meille pahoja, mutta ne voivat joskus olla vähemmän hyödyllisiä kuin luulemme olevan, ja toisinaan ne ovat todella pahoja onnellisuuksillamme ja stressitasolla. Jotkut tekijät, jotka vaikuttavat siihen, ovatko yhteiskunnalliset vertailut hyödyllisiä tai haitallisia, ovat meidän itsetuntomme , stressitekijät, joita meillä on jo elämässämme ja teemme ylöspäin tai alaspäin suuntautuneita yhteiskunnallisia vertailuja.

Ihmiset, joilla on suurempi itsetunto ja vähemmän stressitekijöitä elämässään, pyrkivät paremmin parantamaan sosiaalisia vertailuja. Esimerkiksi yleisesti ottaen, kun teemme alaspäin suuntautuneita yhteiskunnallisia vertailuja ja vertaamme itseämme vähemmän kehittyneille, se yleensä saa meidät tuntemaan paremmin. Kuitenkin ne, jotka ovat jo korkeita itsetunto, kokevat enemmän kuoppia. Ne, jotka ovat alemmat itsetunnossa tai joutuvat yhä suurempaan uhkaan tai stressiin elämässään, käyttävät usein alaspäin suuntautuneita vertailuja, ja tämä voi nostaa mielialansa, mutta ei niinkään niillä, jotka tekevät paremmin näillä alueilla.

Ylivertaiset sosiaaliset vertailut - vertaamalla itseämme niille, jotka ovat parempia kuin inspiroimalla - voivat saada meidät tuntemaan itsemme juuri: innoittamana. Ne, jotka ovat menossa ruokavalioon, voivat käyttää kuvia ihmisistä, jotka ilmentävät fyysisiä tavoitteitaan ja tuntevat olonsa motivoituneemmiksi.

Ne, jotka työskentelevät ahkerasti liiketoiminnassa, voivat olla roolimalli, jonka he pyrkivät jäljittelemään ja tuntemaan selkeämpiä heidän polullaan. Kuitenkin niillä, joilla on alhaisempi itsetunto tai jotka ovat äskettäin kokeneet taantuman, voivat olla huonompia, kun he tekevät ylöspäin suuntautuneita yhteiskunnallisia vertailuja, jotka kokevat mielialan putoamisen ja usein stressin lisääntymisen.

Kuinka voimme korostaa itseämme vertailemalla

Sosiaalinen vertailu on monessa muodossa. Pohjimmiltaan aina, kun ihmiset kokoontuvat, meillä on taipumus verrata itseämme ja muodostaa yleensä jonkinlaisen hierarkian, muodollisen tai ääneen. Klubeilla on valittuja virkamiehiä ja palkintoja, jotka annetaan heille, jotka ylpeilevät, ja useimmat ihmiset ovat tietoisia vaikutusvaltaisimmista jäsenistä.

Moms-ryhmät vertailevat vauvojensa virstanpylväitä ja heidän suhteitaan sekä pyrkiessään varmistamaan, että heidän lapsensa etenevät ja mitata oman menestystään äideinä. Korkeista saavutuksista ystäville ja hauskuille etsiville pyrimme vertailemaan.

Nämä vertailut voivat kuitenkin korostaa meitä, koska voimme olla puutteellisia, kun kehitämme sosiaalisia vertailuja ylöspäin ja voimme nousta esiin tai kilpailukykyisinä, kun teemme alaspäin suuntautuneita yhteiskunnallisia vertailuja, jotka voivat luoda stressiä suhteissamme.

Sosiaalinen media on ottanut sosiaalisen vertailun kokonaan uudelle tasolle viime vuosina. Näemme, kuka tekee mitä emme ole, ja voimme tulla korostetuksi miettimään, jos teemme tarpeeksi, ansaitsemme tarpeeksi ja nautimme tarpeeksi elämästä. Me vertaamme säännöllistä elämäämme muiden ihmisten parhaille muistoilijoille, eivätkä tiedä, lähettivätkö he vain kohokohdistaan ​​ja parhaista valokuvista kymmeniä, vai jos he todella jakavat rentoja ja spontaaneja tapahtumia niiden tapahtuessa. Joka tapauksessa monet ihmiset huomaavat, että sosiaalinen media pahentaa yhteiskunnallista vertailua pahimmillaan, mikä tekee meistä paljon pahemmaksi itsestämme, ja tutkimus näyttää tukevan sitä.

Tämä tapahtuu kuitenkin myös satunnaisissa todellisissa tilanteissa. Oletko huomannut, että olet iloinen ystävällesi kun kuulet heidän hyviä uutisiaan, mutta itsellesi on valitettavaa, ettei sinulla ole samaa onnea? Päinvastoin, oletko löytänyt itsellesi tunteen pienen tyytymättömyyden, kun kuulet jonkun toisen olevan pudonnut alas, kokeilemalla jotain epäonnistumista, joka tekee sinusta tuntuu onnellisemmalta verrattuna? Nämä tunteet voivat joskus olla automaattisia, ja meillä on tällä tavalla yhteys joiltakin osin, mutta meidän ei tarvitse antaa meidän verorasituksemme sosiaaliseen vertailuun tärkeäksi osaksi kuka me olemme; voimme minimoida nämä taipumukset ja vastata heitä pienellä vaivalla, ja he tuntevat heiltä vähemmän painostavia tuloksia. Ensimmäinen askel on kuitenkin tietoinen sosiaalisesta vertailusta itsestämme ja muissa.

Kilpailevat ystävät korostavat meitä

Kilpailevat ystävät voivat työskennellä meidän hyväksi, jos he kilpailevat itseään vastaan ​​ja tukevat meitä kilpailemaan itseämme vastaan ​​tai jos he leikkisästi yrittävät päästä potentiaaliimme, mutta eivät joudu tekemään meistä huolta itsestämme lukemattomilla tavoilla, joilla kilpailevat ystävät voivat itsevarma itsestään. Jos sinusta tuntuu, että tunnet, että ystäväsi on järkyttynyt, kun onnistuit ja onnistuit, kun epäonnistut, tai jos tuntuu liian kovaa, se ei ole ystävyyttä, joka on kilpailukykyinen terveellisellä tavalla.

On selvää, että on parasta olla ystäviä (ja olla ystäviä), jotka vain onnistuvat toistensa menestyksestä ja tarjoavat tukea pikemminkin kuin väittävät hienovaraista ylivoimaisuutta, kun kavereiden kokemukset ovat takaiskuja. Tämä voi viedä vähän vaivaa, mutta se on sen arvoista, mitä stressiä pelastamme eliminoimalla kilpailukyky ja korvaamalla se kamaraderialla.

Kilpailukyvyn ja vertailu

Tietenkin on myönteinen näkökohta kilpailukykyyn ja sosiaaliseen vertailuun. Kun ystäväni kaikki toimivat hyvin, he uskovat meidät olevan myös parhaamme, mikä on ylöspäin suuntautuvan sosiaalisen vertailun ylösalaisin. (Tämä pätee erityisesti, jos he jakavat menestyksensä salaisuudet.)

Ja kun vertaamme itsemme muille, jotka ovat sitä pahempaa kuin me, meillä on taipumus arvostaa sitä, mitä meillä on. Ymmärrämme, että voisimme olla huonommassa asemassa. Tunnemme kiitollisemmaksi ja kokemme usein enemmän empatiaa.

Teemme usein paremmin, jos pyrimme pysymään roolimallin tai onnistuneen ystävän kanssa, ja voimme tehdä itsemme paremmaksi tukemalla muita. Jopa halu epäonnistumisen epäonnistumisesta voi olla hyvä motivaattori. Tärkein ero ystävällisessä kilpailussa ja kilpailu "frenemies" on tukiväline: todelliset ystävät voivat auttaa motivoimaan toisiaan menestymään, mutta tiedämme, että ei ole häpeä, joka on alle merkki. Frenemies näyttää ilahduttavan yksi-upmanship ja muiden epäonnistumisen, kun taas todelliset ystävät eivät ole täysin onnellisia oman menestyksensä, jos heidän ystävänsä eivät ole oikeassa vieressä heitä, myös hyvin; tämä motivoi meitä auttamaan ystäviämme menestymään, ilahduttamaan menestystään ja auttamaan heitä jatkamaan vaikeita aikoja, mikä on kaikille hyvä.

Kuinka vapauttaa itsesi

Jos löydät itsesi sosiaalisen vertailun ansaan, tunne jonkin verran koukuttu ylivoimaisuuden tunteisiin alaspäin suuntautuvasta sosiaalisesta vertailusta tai voittaessasi itseäsi, kun teet ylöspäin sosiaalisia vertailuja, on tärkeää päästä irti tästä henkisestä ansasta. Seuraavassa on joitain yksinkertaisia ​​tapoja, joilla voit kouluttaa aivoasi huolta vähemmän siitä, mitä muut tekevät tai ajattelevat:

• Etsi roolimalleja: Jos haluat työskennellä roolimallien avulla, voit hyötyä menestyksestä (henkilökohtainen motivaatio, näkemäsi, mikä toimii heille jne.) Lisäämättä kilpailukykyn osuutta omiin suhteisiisi. On helpompi oppia roolimallin kuten Oprah Winfrey tai Elon Musk kuin oppia ystäväsi omassa elämässäsi lopulta tuntematta "vähemmän", kun he jatkuvasti saavuttavat enemmän.
• Luo tukipiiri : On helpompi välttää kilpailevia ystäviä tai frenemioita, jos luot ryhmään tukevia ihmisiä ja keskitytään niihin. Tämä voi olla ryhmä ystäviä, joilla on yhteinen tavoite. Voit aloittaa ruokavalion, harjoitteluryhmän tai muun ryhmän, joka on muodollista tai epävirallista tavoitetta ympäröivä, tai liittyä jäsenneltyyn ryhmään, johon olet liittynyt, kuten painonvalvojia tai harjoitteluryhmää kuntosalilla.
• Yhteistyökumppani: Löydät myös "kaveri" jakamaan motivaatiota. Ryhmän sijaan sinä ja "tavoitekaverisi" voit tarkistaa tavoitteesi, juhlia yhdessä ja motivoida toisiaan noudattamaan suunnitelmaa. Tämä on erityisen hyödyllistä, koska se tarjoaa molemmille yksilöllisen moraalisen tuen, hieman lisävastuullisuuden pysyä suunnitelmassa (tai annat kumppanisi ja itsesi alas), ja se tekee pienistä voitoista hieman hauskempaa.
• Laske siunauksesi: Kun yrität tehdä vertailuja, yritä "jopa pisteet" päähäsi. Jos sinusta tuntuu kadehdittavan jonkun toisen voittoa, muistuta itseäsi omista voitoista ja vahvuuksista. Jos sinusta tuntuu tuomitsevalta, muistuta itse toisen vahvuuksista ja niistä erityisistä asioista, jotka he tuovat pöydälle. Se auttaa myös ylläpitämään jatkuvaa kiitollisuutta journa l, joten pysyt mielessäsi laskemalla siunauksiasi sen sijaan, että sinulla ei ole mitään. Tämä auttaa myös sinua pysymään keskittyneenä omaan elämäänne eikä muiden ihmisten elämään.
• Kultivoi altruismia: Altruismia on monia etuja , joten viljeleminen sen tavallisena ajattelutavana voi olla vielä parempi sinulle kuin niille, jotka hyötyvät ystävällisyydestänne. Katso, mitä pieniä asioita voit tehdä ystävillesi ja vieraillesi. Käytä rakastava-ystävällisyys meditaatiota. Ole paras itsesi ja et tunne verrattavaksi.
• Vältä turhautumista: Jos sinulla on ihmisiä, jotka näyttävät jatkuvasti arvioivan ja vertaillen, on okei (ja edes suositeltava) välttää heitä. Et ehkä voi katkaista niitä kokonaan elämästäsi, mutta voit minimoida yhteyden ja ohjata keskustelun neutraaleille aiheille, kun näet ne. Voit myös minimoida itsesi kilpailutilanteessa vertaamalla taipumuksia, ja ne voivat seurata luontoissuorituksia.

> Lähteet:

> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Sosiaalisen vertailun suunta, uhka ja itsetunnon vaikutus vaikutuksiin, itsearviointiin ja odotettuun menestykseen". Journal of Personality ja sosiaalipsykologia. 64 (5): 708 - 722.

> Chen, P. & Garcia, SM (käsikirjoitus) "Kilpailun Yin ja Yang teoria: Sosiaalinen vertailu ja arviointivalmius toisiaan vetävät kilpailukykyistä motivaatiota".

> Collins, RL "Parempi tai huonompi: nousevan sosiaalisen vertailun vaikutukset itsearviointeihin". Psykologinen tiedote. 119 (1): 51-69.