Sisarusten ristiriitojen stressi: voit käsitellä sitä!
Lasten sisarusmiesten kilpailu on jatkuvaa vanhempien blogeissa, artikkeleissa ja kirjoissa, ja se on enemmän kuin poikkeus. Sisarusyrjintä ei kuitenkaan aina ole lapsuudessa kasvanut; joissakin tapauksissa se vain kasvaa vuosikymmenien kuluttua. Onko "äiti aina pitänyt sinusta parhaiten?" kuulostaa tutulta? Jos sinusta tuntuu kireä suhteellesi perheellesi, koska vanhempasi suosivat toisen sisaruksen tai toisen sisaruksen perheen, saatat olla yllättynyt siitä, että et ole yksin.
Vaikka useimmat vanhemmat rakastavat aikuisia lapsiaan, on yllättävän tavallista, että vanhempi on lähempänä, tai tukee enemmän aikuisten jälkeläisiä toisten kesken, mikä rohkaisee sisarussuhdetta.
Cornell Universityn tutkijoiden tutkimuksen mukaan, johon kuului 275 äitien 60-70-vuotiaiden haastatteluja vähintään kahdella aikuisella aikuisella lapsella ja 671 jälkeläisten tutkimuksista, 70% äideistä voisi määrittää lapsen, jota he tuntevat lähimpänä. Mielenkiintoista on, että vain 15 prosenttia haastatelluista jälkeläisistä koki, että äidit kohtelivat tasa-arvoisesti. Muut tutkimukset osoittavat, että vanhempien suosiot vaikuttavat kielteisesti kaikkien perheiden lasten psyykkiseen terveyteen joko herättämällä heikentyneitä lapsia, korostaen lapsen korkeita vanhempia koskevia odotuksia, suosiollisia sisarussuhteita ja muita kielteisiä seurauksia. Joten jos sinusta tuntuu, etteivät vanhemmat suosittele sinua ja että kipu vaikuttaa aikuisuuteen, et ole yksin.
On myös yleistä, että ihmiset kokevat, että sisar on "aina" suosinut vanhempaa, vaikka muusta perheestä ei ehkä tunnusteta tai tunnusteta sitä. Vaikka sattuu olemaan epäedullisempi "lapsi", se on ihmisluontoa, että jotkut ihmiset kootaan yhteen eri syistä, kuten maantieteellisestä läheisyydestä (sisarisi, joka asuu lähempänä äitiä, voi ymmärrettävästi viettää enemmän aikaa hänen kanssaan), jaettu persoonallisuusominaisuudet (isäsi ja veljesi ajattelevat samalla tavoin ja ymmärtävät näin helpommin) tai muita tekijöitä, jotka ovat hallinnassasi tai sen ulkopuolella (ehkä maailmankuva ei vastaa vanhempiani yhtä läheisesti kuin yksi sisaruksistasi) ja he vaivaavat sitä tietoisesti tai tiedostamatta).
Tutkimukset osoittavat, että vanhemmat ovat enemmän ambivalentteja lapsiin, jotka eivät ole naimisissa, vähemmän koulutettuja ja jakavat vähemmän arvojaan. Valitettavasti, vaikka tämä voi olla ihmisluonto, se tunkeutuu enemmän, kun tulee vanhemmalta, kun ajattelemme vanhempamme ihmisinä, joiden on tarkoitus rakastaa ja tukea meitä ehdoitta, ja voimme silti nähdä heidät hieman suurempana kuin ihmisen näkökulma, joka on jäänyt lapsuudelle).
Riippumatta siitä syystä, jos huomaat, että yksi tai useampi vanhemmista suosii toista sisarustasi, joko läheisempi suhde sisaresi lapsiin, ylpeilee enemmän veljesi saavutuksista, kiinnittäen enemmän huomiota sisaresi tai aina ottaessasi veljesi puolesi erimielisyyksien vuoksi se voi tehdä stressaavan perheen keräämisen raakojen tunteiden kanssa, joita voi helposti vahingoittaa. Oletko sairas stressistä? Seuraavassa on joitain keinoja selviytyä sisarusjuoksusta aikuisena.
Älä ota sitä henkilökohtaisesti
Ymmärrä, että vanhempanne eivät ehkä "rakasta" toista sisarta enemmän, vaan vain syövät tai sijoittavat enemmän heidän elämäänsä mistä tahansa syystä. He eivät ehkä edes tiedä sitä, eivätkä todennäköisesti tee sitä satuttamaan tunteitasi. (Ja jos he aktiivisesti yrittävät vahingoittaa sinua "rangaistuksena", koska et ole enää henkilö, jota he pitävät, olet ehkä parhaimmillaan, että et ole lähempänä.)
Löydä tukea muualla elämässäsi
Etsi tukevia ihmisiä elämässäsi antamaan rakkautta, hyväksyntää ja hyväksyntää, jota et saa vanhemmilta niin paljon kuin haluat. Vaikka meillä ei ehkä ole syntymässä sellaisia ihmisryhmiä, jotka ajattelevat meistä ja jakavat arvoja, maailmassa on monia ihmisiä, jotka voivat tarjota tukea, jota perheenjäsenemme eivät voi antaa. Löydä ne ja investoi energiaasi siellä .
Älkää ylläpitämättömiä sisarjuomia
Älä kilpaile sisarusten kanssa, äläkä syytä heitä suosimisesta. Vaikka he menettäisivät tiensä pysymään suosikkina, et voi syyttää heitä siitä, että he haluavat vanhempiensa rakkautta ja hyväksyntää.
Vain hyväksy, että suhteesi vanhempiesi kanssa on sinun, ja yritä pitää se erillään sisarussuhteista.
Hyväksy tilanne todellisuus
Sinusta tuntuu myös paremmalta, jos hyväksyt sen, että et voi saada niin paljon tukea ja hyväksyntää vanhemmilta kuin haluat, ja se on okei. Jos et tule heihin tarvitsevasta paikasta, sinulla on itse asiassa enemmän henkilökohtaista valtaa. Se voi olla vaikea päästä tähän ajatteluun, mutta sinusta tuntuu paremmalta kuin sinäkin. Aloita huomioimalla kaikki, mitä teet niistä, ja arvostat sitä. Lisäksi voit havaita kaiken, mitä saat muualta elämästäsi , ja ymmärtää, että alkuperäsijasi on vain yksi osa elämääsi, eikä sen tarvitse olla tärkein osa.
Sijoittaa omaan perheeseesi
Lopuksi, jos sinulla on sitoutunut suhde tai omalla perheellasi, voit keskittyä siihen, että saat, mitä haluat saada alkuperäiseltäsi. Keskity siihen, mitä jakaa heidän kanssaan ja mitä voit antaa itsellesi omassa elämässäsi, ja voitte paremmin hyväksyä perhesyytöjä.
Hanki lisätukea, jos tarvitset sitä
Koska vanhempien suosimista ja sisarusten ristiriitoja, jotka kestävät aikuisuuteen asti, voi olla pysyviä kielteisiä vaikutuksia, jos tunnet stressaavan tilanteen ja olet sitä mieltä, että tarvitset lisäapua tämän stressin hallinnassa, älä pelkää tavoittaa ammattia. On monia päteviä terapeuteja, jotka käsittelevät tällaisia perheperheeseen liittyviä kysymyksiä, ja he voivat auttaa melko vähän stressiä. Voit myös hyväksyä yleisiä stressinhallintatapoja yleisen stressikuorman vähentämiseksi ja helpommin selviytyä.
> Lähteet:
> Jensen ja Whiteman, et. ai. "Elämä ei ole vielä reilua: Vanhempien erilainen kohtelu aikuisten sisarusten keskuudessa". Journal of Marriage & Family , huhtikuu 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Äitien erilaistumista ja masentuneita oireita aikuisten lasten keskuudessa. Journal of Marriage & Family, huhtikuu 2010, voi. 72 Issue 2, p333-345
> Pillemer et. ai. Aikuisille suunnattu vastaavuus: isien ja äitien väliset erot. Journal of Marriage and Family , s. 74 (5), lokakuu, 2012. s. 1101-1113.