Kun perheet tapahtuvat yhdessä, toivomme rakkauden ja liimautumisen tunnusomaisia hauskoja aikoja, mutta usein löydämme perhekohtauksia näiden aikojen aikana . Itse asiassa useimmissa perheissä on pitkäaikaisia vuorovaikutussuhteita ja rooleja, joita ihmiset perinteisesti pelaavat näiden vuorovaikutusten sisällä. Kun aikuiset lapset tulevat yhdessä perheen kanssa, he usein löytävät itsensä liukumasta takaisin näihin malleihin, jotain nauraa kutsutaan "käännetyksi".
Nämä vuorovaikutukset voivat olla positiivisia, mutta kun ne ovat negatiivisia, ne voivat tuoda suuria määriä stressiä perheen keräämiseen.
Määritä, mitä voit hallita (ja mitä et voi)
Kuinka usein sinulla on ollut kokemusta, jossa tiesit, että tulet näkemään perheesi ja etukäteen etukäteen, mitä ärsyttäviä tai turhauttavia vuorovaikutuksia sinulla voisi olla tiettyjen perheenjäsenten kanssa, ja asiat menivät täsmälleen toivomalla, etteivät he voineet? Oletko koskaan toivonut, että sinulla on kauko-ohjain ihmisille, täydellinen tauko, taaksepäin ja mykistyspainikkeet? Vaikka et voi hallita muiden toimintoja, voit hallita vastaustasi toimintoihin, jotka voivat muuttaa koko dynaamista dynamiikkaa ja luoda myönteisempää vuorovaikutusta.
Itse asiassa tohtori Kathleen Kelley Reardon, USC Marshall School professori ja kirjoittaja Comebacks at Work: Keskustelun käyttäminen Master Confrontationin kanssa, arvioi, että 75 prosenttia siitä, miten ihmiset kohtelevat meitä, ovat tämän vuoksi hallinnassamme.
Hän haluaa ottaa toisenlaisen lähestymistavan, jos haluat kokea uusia, positiivisempia tuloksia tällaisten konfliktien kanssa tulevaisuudessa.
"Viestintä on kuin shakki, jossa jokainen liike yksi henkilö vaikuttaa toisen valintoihin", sanoo Reardon. "Hyvä nyrkkisääntö ei ole sanoa, mitä tavallisesti sanoisit vastauksena mihinkään provokaatioon.
Jos tavallisesti kohtaat haasteen haasteella, yritä kysyä kysymystä. Jos annat jonkun viedä ja viedä vihaan, liitä jotain sanomaan hänen aiheeseensa ja vaihda sitten toiseen. Jos luulet, että sinut syytetään jotain, sen sijaan, että saisit varmuuskopioinnin, yritä sanoa: "On olemassa jotain totuutta" tai "En ollut ajatellut sitä tällä tavoin, mutta näen teidän käsityksesi." Toisin sanoen, muokkaa sitä, mitä tavallisesti teet. Sitten et vain pääse ristiriitaan. Ennen kaikkea, älä ole ennustettavissa. Kun olemme ennustettavissa, ne, jotka haluavat väittää, voivat ohjata meitä tekemään juuri niin. "
Mallien rooli
Tämä ratkaisu perustuu siihen havaintoon, että monet ristiriidat ihmisten kanssa, jotka tunnemme hyvin, perustuvat toistuville kuvioille, joita me tahattomasti jatkamme. Voimme yrittää olla ennakoivaa vastaamaan tavalla, joka ratkaisee ristiriidan joka kerta (vaikka kohtaamme sen, monet meistä keskittyvät enemmän "voittamaan" väitteen pikemminkin kuin konfliktin liukentumiseen tai ratkaisemiseen. ero). Tämä vastaus voisi todella auttaa pitämään asiat menemällä tavalla kuin heillä on aiemmin, mikä ei ehkä ole sitä mitä haluamme.
"Kaikki perheet ja useimmat ystävät tuovat mukanaan henkisiä matkatavaroita menneisyydestä", Reardon selittää.
"Tässä artikkelissa kerrotaan, miten tämä johtaa URPS: iin (ei-toivotut toistuvat jaksot) keskustelussa. Useimmat meistä slip into nämä huonosti toimivat ja stressaavat mallit ilman edes huomaa, koska olemme olleet niitä niin monta kertaa ennen.
"Jotkut yhteisestä URPS-järjestelmästä ovat sisarusten kilpailuasioita, vanhempien malleja, jotka eivät ole koskaan poistuneet, poliittisia kysymyksiä myös sellaisissa perheissä, joissa kaikki ovat samaa poliittista puoluetta ja jotka ovat oikeammin aiheita, jotka eivät ole tärkeitä."
Yksinkertaiset muutokset parempien tulosten saavuttamiseksi
Reardonin mukaan avain näiden URPS-tilanteiden selvittämiseen on tunnistaa keskustelussa "valintatapoja" tai korostaa keskustelua, jossa voi muuttaa vaihdon sävyä ja suuntaa muuttamalla omia vastauksiasi.
Hän antaa seuraavan skenaarion esimerkkinä:
Alan: Se on tyhmä ajatus.
Eleanor: Mikä tekee sinusta neroa?
Alan: En ole nero, mutta tiedän, kun jotain on naurettavaa.
Eleanor: Sinä olet naurettava.
"Kun Alan sanoi:" Se on tyhmä ajatus ", Eleanor oli valittavissa, kertoo Reardon. "Hän reagoi tapaan, jolla monet ihmiset tekisivät. Mutta hän olisi voinut muuttaa tätä keskustelua. "Näin se voisi näyttää:
Alan: "Se on tyhmä idea."
Eleanor: "Aluksi ajattelin niin. Kuuntele minua. "
Tai Eleanor olisi voinut sanoa: "Uudet ideat tuntuvat typerältä, mutta näet hetken, miksi tämä ei ole."
"Sen sijaan, että reagoi Alaniin hyökkäyksellä, hän päätti ohittaa tämän vaihtoehdon", Reardon huomauttaa. "Sen sijaan hän myönsi, että hänellä saattaa olla piste, mutta hän ajattelee toisin, kun hän lopettaa puhumisensa.
"Tämä reagoi pikemmin kuin reagoida", hän sanoo. "Se antaa toiselle henkilölle mahdollisuuden harkita uudelleen, haluaako hän väittää. Se on lahja lajit hyväksytään tai ei - toisen henkilön valintapiste. Useimmat ihmiset reagoivat tällaiseen anteliaisuuteen keskustelussa palautetun anteliaisuuden kanssa. "
Mitä voit tehdä nyt
Jos olet ennakkoluulottomia tilanteita, kun seuraavan kerran pääset yhteen tiettyjen ihmisten kanssa, saatat haluta ajatella asioita aikaisemmin ja tunnistaa aiemmin kokemat mallit, miettiä mahdollisia valintapisteitä ja harkitse vaihtoehtoisia vastauksia, jotka voit valita.
Yritä selvittää muutamia taktiikoita jokaiselle skenaariolle ja mieti, mikä olisi sinulle oikein. Sen sijaan, että saatte kiinni tavallisesta konfliktista ja satuttaisiin tunteisiin , yritä kuvitella, mitä sävyä haluat keskustelun tekemisestä, ja näet, voitko johtaa vuorovaikutusta tuohon suuntaan omilla vastauksillasi keskeisissä valintapisteissä. Saatat yllättyä siitä, kuinka nopeasti asiat voivat muuttua.
Opiskella parempia konfliktinratkaisutaitoja , tietäen, mitä välttää konfliktissa ja miten viilentää, kun järkytys voi myös auttaa äärettömän paljon. Ja kun kaikki muu epäonnistuu, voimakkaat kuuntelutaidot ovat auttaneet lievittämään monia ristiriitoja.