Kieltäytyminen kumppanin käyttäytymisestä on yleistä kaikissa pitkäaikaissuhteissa. Esimerkiksi hän valittaa hänelle, että hän ei vietä tarpeeksi aikaa hänen kanssaan. Hän valittaa hänelle siitä, että hänellä on liian paljon menoja. Tämä kappale toistuu uudestaan ja uudestaan, ja vastaanottopäässä oleva on saanut varsin taitavan tuning sen. Se voi olla uskomattoman turhauttavaa, kun valituksesi kuuluvat kuuroihin korviin.
Entä jos olisi mahdollista ilmaista ja kuulla toistensa valitukset tehokkaammin? Ehkä niin, että molemmat ottaisit sen sisään ja tekisisivät todellisia muutoksia sen sijaan, ettet jättäisi huomiotta, hylkäisi tai saisi puolustautua. Oletan, että sinä molemmat huudat hallelujaa vuoristosta!
On oikea tapa valittaa
Tehokkaasti valittaminen ei ole niin vaikeaa. Itse asiassa on olemassa kolme yksinkertaista vaihetta. Nämä vaiheet auttavat minimoimaan konfliktien mahdollisuudet .
1. Express Your Feeling Ensinnäkin
Ilmaisun ensimmäinen tunne on kriittinen, koska tunteitasi ei ole kiistanalaisia. Tunteet ovat sinun totuutesi - todellisuus siitä, miten kokeilet maailmaa. Sinun on kuitenkin päästävä suhteellisen rauhalliseen ja kerättyyn tilaan ennen kuin puhut tästä.
Kun olet vähemmän kiusallinen, etsi neutraali hetki puhua puolisollesi. Kun aloitat tällä tavalla, se kytkeytyy kumppaniasi keskusteluun. Avioliiton tutkija Dr. John Gottman haluaa kutsua tätä "pehmennetyksi aloitusajaksi". Tämä tarkoittaa usein nimitystä ydin tunteesi.
Core tunne tarkoittaa sitä, mikä on reaktiivisuuden taustalla. Esimerkiksi olet todennäköisesti satuttunut tai surullinen vihan ja turhautumisen alla. Se voi olla myös siitä, miltä sinusta tuntuu, että kumppanisi katselee sinua. Tämä saattaa olla sellainen kuin uskot, että olet "merkityksetön" hänelle.
Valituksen aloitus tällä tavoin vähentää taistelun mahdollisuuksia.
Kantelu tulee myös vähemmän kritiikiksi. Teet sen sinusta, ei vain syyttäen.
2. Ole erityinen
Kun olet kertonut, miltä tuntuu, voit alkaa kuvailla erityistä käyttäytymistä tai tilannetta, joka häiritsee sinua. Tarkka käyttäytymisen kuvaaminen pitää myös painopisteen missä se olisi. Sen sijaan, että hyökkäät hahmosta tai puolisollesi henkilöltä, ilmaisitte mielessään tietynlaista tapaa, jolla hän toimii tai jotain, mitä hän tekee. Esimerkkejä erityispiirteistä ovat asioita, kuten myöhästyminen, lupauksen pitäminen tai likaisten vaatteiden likaantuminen.
Sinun on myös keskityttävä eniten siihen, mikä on todella muuttuva. Kaikilla suhteilla on ratkaisemattomia ongelmia. Yleensä tämä liittyy persoonallisuuden piirteisiin . Älä pyydä joku muuta jotain mahdotonta. Opi hyväksymään nämä asiat!
3. Sano mitä tarvitset
Pyydä erityistä käyttäytymistä, jonka puoliso voi tehdä väärin. Avain on tehdä siitä jotain myönteistä ja toteutettavissa. Sinun pitäisi pystyä näkemään puolisosi fyysisesti käyttämäsi käyttäytymisen. Esimerkkejä tarpeesta näytetään ajoissa, sen jälkeen kun lupaat ja likaiset vaatteet haittaavat.
Laita se kaikki yhteen
Oletetaan, että valituksesi koskee viettää aikaa yhdessä.
Jos laitat sen yhteen, voit sanoa jotain tällaista:
Minusta tuntuu laiminlyödä [tunne], kun et ponnistele suunnittelemaan päivämäärät [käyttäytymistä]. Haluaisin, että suunnittelet jotain kerran kuukaudessa meille [tarvitsen].
4. Tarjoa tekemään muutoksia liian
Tämä pala on valinnainen, mutta voi lisätä entistä enemmän valtaa valituksestasi. Voit kysyä kumppanilta, jos sinulla on jotain, mitä he haluavat muuttaa. Mikä voi vaivaa puolisoasi? Tämän vuoksi sinun on kuitenkin tehtävä kaikkensa muutoksen seuraamiseksi. Avioliiton pitkän aikavälin terveydentilaan kannattaa sellaisia muutoksia, jotka hyödyttävät molempia.
Vaikeinta osaa tämän kaavan käyttämisestä ei ole saada tunneilmiöitä niin, että valituksesi on edelleen todella kova kritiikki. Tämä on ratkaisevan tärkeää, koska tutkimus on saanut kritiikin olevan eräs avioeron alkuun ennusteista.
Kieltäytyminen tehokkaasti tarjoaa sinulle paremmat mahdollisuudet tulla kuulluksi ja siihen vastaaminen. Se minimoi todennäköisyyden, että puoliso tuntee tarpeen puolustaa, sammuttaa tai vastata valittajan takaisin sinulle. Se lisää mahdollisuuksia päästä eroon päätöslauselmasta.
Kaikilla coupe-alueilla on valituksia toisistaan. Menestyksekkäitä pariskuntia on selvittänyt, miten heidän valituksensa on riittävä . He ovat myös oppineet hyväksymään puolisonsa osia, jotka he ymmärtävät, eivät muutu. Ja lopuksi, he tietävät, kuinka pitää mielessä suuri kuva mielessään keskittyä liian kielteisesti.
> Lähteet:
> Carrere, Sybil ja John Mordechai Gottman. "Ennustaminen avioerojen joukossa vanhempien kanssa kolmen ensimmäisen avioliiton välisen konfliktin keskustelusta." Perheprosessi 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai ja Robert Wayne Levenson. "Avioliiton ajoittaminen: Ennustaminen, kun pari eroaa 14 vuoden aikana". Journal of Avioliitto ja Perhe 62.3 (2000): 737-745.